Όταν το παιδί δε θέλει να επισκεφθεί τον άλλο γονέα

Τα παιδιά εκφράζουν την αντίθεσή τους στο να μείνουν στο σπίτι του γονέα που δεν έχει την επιμέλεια μετά το διαζύγιο με διάφορους τρόπους. Ένα παιδί κάτω από την ηλικία των πέντε ετών μπορεί να προσκολλάται, να κλαίει, να φωνάζει ή να προσποιείται πως είναι άρρωστο. Τα μεγαλύτερα παιδιά μπορεί να απομονώνονται, να δείχνουν αδιαφορία ή να λένε ξεκάθαρα «δε θέλω να πάω». Αν η αντίθεση του παιδιού σας να πάει στο σπίτι του άλλου γονέα εκφράστηκε μια φορά, πιθανόν να μην είναι κάτι σημαντικό. Ωστόσο, όταν συμβαίνει συνεχώς, μπορεί να νιώθετε θυμό, να πληγώνεστε ή να σοκάρεστε. Την ίδια αναστάτωση προκαλεί τόσο στο παιδί όσο και στον άλλο γονέα, αν και η αναστάτωσή του καθενός πηγάζει από άλλο σημείο. Ό,τι κι αν κρύβεται πίσω από την αντίθεση του παιδιού σας – και οι πιθανές αιτίες είναι πολλές – δε σημαίνει απαραίτητα πως πρέπει να κάνετε αλλαγές στην εδραιωμένη ρουτίνα σας, σύμφωνα με τον ιστότοπο Relate. Επίσης δε σημαίνει ότι το παιδί σας δε σας αγαπάει ή δε σας θέλει στη ζωή του. Μερικές φορές τα παιδιά ανησυχούν για το γονέα που αφήνουν πίσω τους.

Το παιδί χρειάζεται να νιώθει ότι το ακούν και ότι οι ανησυχίες του γίνονται κατανοητές. Αυτό σημαίνει ότι απαντήσεις όπως «πρέπει να πας» ή «η μαμά / ο μπαμπάς θα στεναχωρηθεί αν δε πας» ή «η μαμά / ο μπαμπάς θα θυμώσει μαζί μου» καθώς και η χρήση δωροδοκίας ή απειλής δε βοηθούν.

Μιλώντας με το παιδί σας για ποιο λόγο δε θέλει να πάει

Μια χαλαρή συζήτηση είναι συνήθως η καλύτερη. Προσπαθήστε να εντοπίσετε τι βρίσκεται στη ρίζα της αντίθεσης του παιδιού σας. Μπορεί να είναι μια συναισθηματική αντίδραση στο χωρισμό και μπορεί, για παράδειγμα, να ανησυχεί που θα αφήσει μόνο του τον ένα γονέα. Ίσως το παιδί σας να έχει συγκεκριμένες ανάγκες, όπως ειδικές προτιμήσεις στο φαγητό που ικανοποιούνται μόνο σε ένα γονεϊκό σπίτι ή πιθανόν να προσπαθεί να αποφύγει κάτι, όπως τις εργασίες του σχολείου, την προπόνηση ή ακόμη και το συχνό μπάνιο, όπως συνηθίζει στο σπίτι.

Αν έχει ξαναπάει στο σπίτι του άλλου γονέα, ζητήστε από το παιδί να περιγράψει:

  • Πώς ήταν η τελευταία του επίσκεψη στο σπίτι;
  • Τι του άρεσε περισσότερο από την επίσκεψή του αυτή;
  • Αν υπήρξε κάτι το οποίο δεν του άρεσε;
  • Τι μπορεί να προτείνει το παιδί για να γίνει καλύτερη η επόμενη επίσκεψη;

Αν δεν έχει ξαναπάει στο σπίτι του άλλου γονέα, ρωτήστε το παιδί:

  • Πώς περιμένει να είναι;
  • Τι πιστεύει πως θα είναι ωραίο στην επίσκεψή του αυτή;
  • Τι πιστεύει πως πιθανόν να μην είναι και τόσο καλό;
  • Τι μπορεί το παιδί να προτείνει, ώστε να είναι καλή η επίσκεψη;

Οι προτάσεις του παιδιού σας μπορεί να μην είναι ρεαλιστικές, αλλά μπορεί να σας βοηθήσουν να βρείτε μια καινούρια λύση που μπορείτε να τη συζητήσετε τόσο με το παιδί, όσο και με τον άλλο γονέα.

Κατανοώντας γιατί το παιδί δε θέλει να σας επισκεφθεί

Συνήθως βοηθάει αν και οι δυο γονείς έχουν μια ιδέα σχετικά με το τι πρέπει να αλλάξει. Η συζήτηση με τον άλλο γονέα μπορεί να είναι δύσκολη. Βοηθάει να έχετε σκεφτεί από πριν ποια είναι η καλύτερη προσέγγιση του θέματος και πότε είναι καλό να γίνει η συζήτηση. Μπορεί να είναι στενάχωρο όταν το παιδί σας δε θέλει να επισκεφθεί τον άλλο γονέα, αλλά μην υποθέσετε πως αυτό οφείλεται σε σφάλμα του άλλου. Ακόμη και αν λέει πράγματα που δε βοηθούν, μπορεί να υπάρχουν ακόμη πράγματα που μπορείτε να κάνετε διαφορετικά για να βελτιώσετε τα πράγματα.

  • Αν μπορείτε, μιλήστε στο παιδί σας και προσπαθήστε να εντοπίσετε τι κρύβεται πίσω από την άρνησή του να επισκεφθεί τον άλλον γονέα.
  • Αν αυτό δεν είναι δυνατό, ρωτήστε τον/την πρώην σύζυγο τι πιστεύει ότι υπάρχει πίσω από αυτήν την άρνηση.
  • Τι πιστεύετε εσείς ότι κρύβεται πίσω από αυτήν;
  • Τι αλλαγές μπορείτε να κάνετε για να αντιμετωπίσετε τα εμπόδια αυτά;
  • Σκεφτείτε πώς να μοιράσετε το θέμα σε μικρότερα βήματα. Κρατήστε τις επισκέψεις σύντομες και το περιβάλλον οικείο – ίσως να ξεκινήσετε με μια σύντομη επίσκεψη στο σπίτι ενός συγγενή.
  • Επιτρέψτε στο παιδί σας να φέρει μαζί του πράγματα που του θυμίζουν τον άλλο γονέα, όταν βρίσκεται μαζί σας.

Θυμηθείτε επίσης πως, ενώ η ρουτίνα είναι σημαντική, ίσως να χρειαστεί κάποια ευελιξία στις ρυθμίσεις μεταξύ των γονέων, ειδικά αν το παιδί σας φαίνεται πως δεν μπορεί να τις διαχειριστεί.

Κατανοώντας γιατί το παιδί δε θέλει να επισκεφθεί τον άλλο γονέα

  • Μιλήστε στο παιδί σας και ενθαρρύνετε τον/την πρώην σύζυγό σας να κάνει το ίδιο.
  • Μιλήστε στον/στην πρώην σύζυγό σας σχετικά με το τι πιστεύετε και οι δυο πως εμποδίζει το παιδί να θέλει να τον/την επισκεφθεί.
  • Βρείτε ένα πράγμα που μπορεί ο καθένας σας να κάνει για να ελαχιστοποιήστε τα εμπόδια αυτά.
  • Σκεφτείτε πώς να μοιράσετε το θέμα σε μικρότερα βήματα. Κρατήστε τις επισκέψεις σύντομες και το περιβάλλον οικείο – ίσως να ξεκινήσετε με μια σύντομη επίσκεψη στο σπίτι ενός συγγενή.
  • Μιλήστε θετικά για τον άλλο γονέα για να απομακρύνετε αισθήματα ενοχής ή θέματα αφοσίωσης που μπορεί να έχει το παιδί σας.
  • Προσφέρετε ξεχωριστά αντικείμενα ή αναμνηστικά, όπως μια φωτογραφία, ένα λούτρινο ζωάκι ή ένα αγαπημένο παιχνίδι, που μπορεί να πάρει μαζί του.

Θυμηθείτε επίσης πως, ενώ η ρουτίνα είναι σημαντική, ίσως να χρειαστεί κάποια ευελιξία στις ρυθμίσεις μεταξύ των γονέων, ειδικά αν το παιδί σας φαίνεται πως δεν μπορεί να τις διαχειριστεί.

Όταν ανησυχείτε που το παιδί σας επισκέπτεται τον/την πρώην σύζυγό σας

Μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι που δε θέλετε το παιδί σας να μένει στο σπίτι του άλλου γονέα. Ίσως να ήταν δύσκολος ο χωρισμός σας και να νιώθετε ακόμα θυμό ή πικρία. Ίσως να πιστεύετε πως το σπίτι του/της πρώην συζύγου  δεν είναι κατάλληλο. Δεν είναι σπάνιο για τα ζευγάρια να χωρίζουν επειδή έχουν πολύ διαφορετικές ιδέες για το πώς να είναι κανείς γονιός, συνεπώς δεν είναι απίθανο να έχετε τους ενδοιασμούς σας.

Ωστόσο, εκτός αν ανησυχείτε για την ασφάλεια των παιδιών σας, τόσο εσείς όσο και ο/η πρώην σύζυγός σας έχετε δικαίωμα να βλέπετε το παιδί σας. Το παιδί έχει επίσης το δικαίωμα να βλέπει και τους δυο γονείς του. Τα μικρά παιδιά κυρίως τείνουν να βλέπουν τους γονείς ως είδωλα και το να χάσουν την επαφή με έναν από αυτούς μπορεί να τα κάνει να νιώσουν ότι έκαναν κάτι λάθος. Τα μεγαλύτερα παιδιά και οι έφηβοι μπορεί να θέλουν να έχουν λόγο για το πότε και το πώς θα δουν τον άλλο γονέα.

Το να έχετε κατά νου το καλύτερο για τα παιδιά και να παραμερίζετε τα συναισθήματά σας για τον/την πρώην σύντροφό σας μπορεί να είναι δύσκολο. Προσπαθήστε ωστόσο να θυμηθείτε πως, αν και ο/η πρώην σύντροφός σας έχει φύγει από τη σχέση σας, δεν έχουν φύγει μακριά από τα παιδιά.

Προσπαθήστε να βάλετε τον εαυτό σας στη θέση ενός παιδιού που οι γονείς του έχουν χωρίσει. Ίσως να μπορείτε να ανακαλέσετε μια παρόμοια εμπειρία από τη ζωή σας ή τη ζωή κάποιου που γνωρίζετε. Πώς θα νιώθατε; Αυτό ίσως να σας διευκολύνει να εστιάσετε στα συναισθήματα αυτά και τις ανάγκες του παιδιού.

 

Διαβάστε το πρωτότυπο άρθρο εδώ:

https://www.relate.org.uk/relationship-help/help-separation-and-divorce/living-arrangements/when-children-dont-want-visit